A szoknyák bevetésben

Huhh, kész ez is. Ez a kicsié, a nagynak át kell variálni a szabásmintát, mert csak zippzáras van a méretében - olyat meg nem akarok varrni.

Micsoda cirkusz

Ma megvolt a nagylány cirkuszos bulija. Egy parkban tüzezős, alul felnyírt, és félig hosszúhajú vicces csajszi tartotta, tiszta Bébé csak lányban ;)
A csajok Pink Panther, James Bond és különféle Kusturica filmek zenéjére tekeregtek a gyűrűkre lógatott vásznakon, egyensúlyoztak egykerekű cangán meg tanultak labdán járni, eleinte simán, aztán cirkuszos rucikba beöltözve. A végén előadták a szülőknek, hogy mit tanultak, és csináltak egy élő piramist is.
Nagyon nagyon szuper volt, mindenki élvezte, a pici kiwidoval táncikált közben.
Csak a fejem ne fájna…

hát ezt beszoptam

indulás előtt akartam volna berakni a kontaktlencsét, de még előtte összeraktam a chilis babot vacsorára.
vagy van arra módszer, hogy leszedd a kapszaicint a kezedről?

ma reggel a rádió egy ősrégi dzihan & kamien slágerrel egy párhuzamos univerzumot nyitott meg, pedig most a citedella helyett a számitógépem mellett kéne, hogy legyek, és a délutáni előadásomat kéne átirni, hogy “more challanging” legyen

Milyen idő lesz ma?

Én: 1-10 fok, 8-as idő, egész jó idő lesz.
A 3 éves felkapja a fejét: 10 pók lesz ma??!?
Én: 10 fok.
A 3 éves: 10 fóka? -röhög, tudja, hogy vicces

konferanszié

leszek holnap a holland nemzeti tudománykommunikációs diákkonferencián egy szessiön erejéig. nekem kell felkonferálnom a 6 holland tudománykommunikációs képzést folytató egyetemet képviselő, és az oktatásról egy-egy kiselőadást tartó diákot, pár szót szólni róluk, meg egy-egy kérdést feltenni nekik.
van hozzá egy listám is, és jóbarátom a linkedin, a hatból ötre tételes információt köpött ki, tök jól fel tudtam belőlük készülni, személyre szabott kérdést feltenni. de a groningeni csaj nincs benne. ez még nem lenne baj, de a csaj maga sehol sincs meg a neten, irtam is a főszervezőnek, hogy biztos elirták a nevét, kérem csekkolja. amig válaszol, gondoltam rákeresek az egyetemen, de láss csodát, a groningeni egyetem tudománykommunikációs oldalai is eltűntek, szőrén-szálán. tisztára X-akták filingem van, komolyan izgatott vagyok.

Omfg, ez egy nyugerklub

A Boerhaaven múzeumban Foodtopia - ételinnovációs kiállítás, előadássorozat van, az első előadó ma Mark Post, a maastrichti in vitro burgeres csávó, naná, hogy ittvagyok, de basszus úgy tűnik, hogy az átlagéletkort elég erősen levittem 60-ra.

magyar bolt

A piaci rés betöltetett, avagy végre van pacal Hollandiában. Meg vegeta és delikát. És felvágottak (?!?!). Sőt, borsodi, soproni, dréher és arany ászok.
Lefogadom, hogy tarhonyája nem lesz. Pedig ez az egy, ami kéne…

Micsoda éjszaka volt

Kicsi: - Anya, disznót álmodtam (álmában nekiment a disznó)
Nagy: - Én vicceset álmodtam, azt, hogy Fleckie (szomszéd cica) szaporodott.

need a breake

Be kellett jönnöm a városba, muszáj volt, már majdnem beírtam a portfóliómba, hogy a Science Communication szakmát számomra Ben Stiller személyesíti meg a legjobban a Night at the museum-ban.
Szerintem ez irtó vicces, de tudom, hogy kurvára senki nem értékelné.
Nadrágot veszek a kicsinek, tormás szendvicsen örömkök, és várom, amíg elmúlik a késztetésem, hogy ezt írjam meg.

kisért a múlt

az úgy volt, hogy ma a tumbleren ezt irta egy reblogban az egyik csaj, akit követek:

Hé, ti betegszemű alakok!

Melyik szemetekbe kell nézni? Honnan kell tudnom melyik a kacska és melyikbe beszéljek? Látom hogy emberek ettől zavarba jönnek, olykor ti is ha konzekvensen a másikkal kokettálok, de illik e rákérdezni, hogy szia, Hush Campo vagyok, melyik szemedbe beszéljek?
Mi ilyenkor a megfelelő viseljedés?

az úgy volt, hogy a torkibácsi aki a szervetlent tanította, üvegszemű volt. de sose tudtuk melyik szeme az. aztán zh közben amikor azt mondta, hogy “hé maga ott, álljon fel a helyéről és fejezze be a puskázást”, az egész terem összeszarta magát amíg fel nem állt valami szerencsétlen, nem tudtuk hova néz. én hülye a szóbeli uv-ra egy ilyen görög rontáselhárító üvegszem medállal mentem, amit az utolsó pillanatban az ajtó nyitásakor téptem le a nyakamból és raktam zsebre. beszélgetéskor természetes esetben vándorol a két szem és a száj között a tekintet, szóval tökmindegy hova nézel, csak ne az egyikbe folyamatosan.

hát mit ne mondjak, Torkos Kornél minket is tanitott, hogy mikor és mit, azt már fejből meg nem mondom, de emlékszem az üvegszemére és erre a jelenetre, úgyhogy irtam a lánynak egy mailt, aztán kiderült, hogy jó 10 évvel később tanult "torkibácsinál", környezettan szakon.

nade közben én előkaptam az indexem (két éve le kellett forditattnom a delfti mesterképzés miatt), és szembesültem olyan nevekkel, mint Szalma József, Meszena Géza, Hudecz Ferenc, Szőke Zója és még sorolhatnám. megdöbbentő, de jön vissza a gyomorgörcs a vizsgajegyeket látva, meg a csomó  emlék.
pl. hogy jajdedurva volt a csonttan beszámoló, ami egy átkocsmázott este után volt, meg Farkas Jancsinál az állatrendszertan beszámoló: egy fiók rovarlábtörmelék közül kiválasztott párat, és azt kellett megmondani, hogy az pontosan micsodának a micsodája.
hogy a Kristóf akkor tőzsdézett, amikor növénytan szigorlatunk volt, és mindenkit megszivatott akkor a ludovikán, mert mentek le a részvényárak. meg kiröhögték a virágot, hogy hogy lehet valakinek ilyen neve.
hogy állunk az imafalnál, és próbáljuk bebiflázni a kifakult, kiszáradt kórók jellegzetességeit.
hogy a fodor hármast adott genetika vizsgán, mert szerinte nem értettem a genetikai kódot.
na arra mondjuk nem emlékszem, hogy miért is kaptam pont a biokémiai és molekuláris biológia gyakorlatra kettest, mikológiából hármast, ésatöbbi, ésatöbbi, de talán mindegy is. szarni bele.
de emlékszem arra, hogy a biokém gyakorlaton a csabi meg a boross meg a máté meg akartak szivatni, hogy amikor rakom fel a gélre a déenes mintát, akkor csörögjön a zsebemben a beállitott laboróra, de nem működött a csel, valszeg kimerült az elem benne, és nagyon csalódottak voltak.
meg hogy edével meg nusival a múzeum körút túloldalán a trafikban kávéztunk genetika gyakszi (vezette Mohai Jolán, omfg, akinél ecsettel sepergetve számoltuk a piros meg a fehérszemű muslincákat, meg sorba kellett rakni a meiózist) szünetében, mert ott segafredot főztek.
meg persze a téli iskolák meg a genetikai szakirány spéci órái visegrádon, a sarki puccos meg a this fucking is not the same fucking.

hajjjajjjaj, csak pereg, pereg....

Szalvéta

Azért az olyan vicces, amikor az ember nem szól rá mindenért a gyerekre, és ezért cserébe felelevenednek a szanaszét cincált szalvétafecnik, és beszólnak egymásnak, játszanak egymással, bölcsibe mennek, ajándék lesz belőlük, stb…

Minden normában van. Én így akarom, így van és így lesz.

A PROBLÉMATEKERCS TEKERCSELÉSE
1. Képzeljen el a jobb kulcscsontnál, közel a pajzsmirigyhez, egy nem annyira nagy tekercset, akkorát, mint egy gyapjú labdagombolyagot. Ezek – a problémáink: fájdalmak, betegségek, szituációk.
2. Tekercseljen, vezesse a gyomron, szíven, belső szerveken keresztül.
3. Vizualizálja, ahogy csökken, kisebb lesz, letekerődik. A probléma is gyorsan kisebbedik, és feloldódik: teljességben letekert és eltűnt.
4. Vezesse ezt az információt az agykéregbe, igazolva: „Minden normában van. Én így akarom, így van és így lesz.“

Minden normában van. Én így akarom, így van és így lesz.

A PROBLÉMATEKERCS TEKERCSELÉSE
1. Képzeljen el a jobb kulcscsontnál, közel a pajzsmirigyhez, egy nem annyira nagy tekercset, akkorát, mint egy gyapjú labdagombolyagot. Ezek – a problémáink: fájdalmak, betegségek, szituációk.
2. Tekercseljen, vezesse a gyomron, szíven, belső szerveken keresztül.
3. Vizualizálja, ahogy csökken, kisebb lesz, letekerődik. A probléma is gyorsan kisebbedik, és feloldódik: teljességben letekert és eltűnt.
4. Vezesse ezt az információt az agykéregbe, igazolva: „Minden normában van. Én így akarom, így van és így lesz.“

Ma este, hazaérés után elsőként egy könyvet vett elő.
Visszakapta a könyvtári jegyét, mondta aztán, azzal, hogy csak könnyű könyveket olvashat, és kikölcsönzés előtt megmutatja őket a tantóbácsinak.
Nem értem az egészet. Rögtön Kierkegaarddal kezdte, vagy mi?

pedagógia

A nagylány múlt héten kiérdemelte az iskolai könyvtárlátogatást, mert már elég jól olvas, és pénteken sem jött hozzá tutor (felsős, aki segít az olvasástanulásban), mert már jól olvas, de ma reggel az osztályban közölte, hogy a tantóbácsi elvette tőle a könyvtárjegyet, mert szerinte a magyar miatt keveri a szavakat, és mégse tud annyira olvasni.
Eddig tökre okés voltam meester Jannal, de most egy csöppet eldobtam az agyamat.
Elvenni egy kiérdelmelt juttatást? Ez vajon milyen pedagógiai elvnek felel meg? Ügyes vagy, tessék, mehetsz könyvtárba. Jaj, bocs, mégsem vagy ügyes.
Eddig tök lelkesen olvasott, de most hogy így visszagondolok, hétvégén nem vett könyvet a kezébe. Mondjuk teli voltunk programmal, de ha ezzel elveszi a lányom kedvét az olvasástól (és a magyarul írástól-olvasástól), esküszöm, leharapom a tanerő vadiúj ősz bajuszát, szőröst, bőröstül.